Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Встала я на пороге.

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
И вот повыкидывала уже столько и ещё много всего впереди. Место в голове и сердце не безграничное, да Шерлок?) Да.
Просто нужно собраться и начать делать уже все запланированное, старт намечен на 13 число) Официальный старт)
Но я уже не могу ничего не делать.. за три дня я ужасно вымотала себя отдыхом)) Хотя убрала комнату, протерла люстры, трижды сходила в кино, разобрала вещи и отправила злосчастно-потерянную голову обратно в Москву)
Удалила себя изо всех сообществ Беверли, а мне пишут мои хорошие, с кем я не хотела расставаться и снова о том, что мне что-то не хотят платить, что я наговорила чего-то... что все мы гнилые)
Это же просто чушь... но почему-то она цепляет, пропиталась, сплелась со мной.. к чертям. Нужно освежить переулки Пионерской вечерней пробежкой)) и все оно будет спрятано в резервный ящик эмоций и опыта.. это больше не мое настоящие, ни коим разом.. даже если я не получу ни рубля из зарплаты, я не собираюсь кричать и ругаться.
Кто бы знал как сложно выйти за настоящий порог, не просто найти новое место.. а понять себя по новому)
Шагай... шагай и не грусти)

Прослушать или скачать Полина Гагарина Шагай бесплатно на Простоплеер
А имя мое принадлежит желтому гоночному автомобилю)))))

23:16 

Regrets, I've had a few)

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Ну что) хорошо заканчиваем.... За день до отъезда у меня украли кошелек)) рыдала навзрыд и кричала, обидно, маме деньги копила.. Благо только часть за сегодняшний день) а мама сказала что кому-то нужнее, на Рождество и новый год нет совсем...и я начала смеяться, потому что глупая) пускай у него все будет хорошо, я еще заработаю и для мамы и для себя)
Зато поплакала...недели две держалась) я как фабрика или завод, на стене вечно висит счетчик - 17 дней без слез(ака происшествий, травм, несчастных случаев) и я его вечно сбрасываю) так выходит...))
Плохо, что все это за 50 минут от квартиры, а нужно умыться и все будет отлично))))

Весело я живу, мне нравится))))) а как иначе то жить, если не так?))
В понедельник я ходила на ужасно жизненный спектакль, про аниматоров, и про насущное) рассказала я всем и почти все, кроме одной истории..ее не тянуло рассказывать в перерывах или в компании... История одной девочки аниматора, которая была феей и работала в детской больнице, для онкобольных деток. Приходила она туда два раза в неделю, радовала, играла, надувала шарики. И был там Мальчик, которого она называла солнцем, так и светился он и тянулся ко всем, радовался всему) И однажды она надула каждому по воздушному-зверю шарику, а у солнечного мальчика зверь вдруг взял и лопнул. Фея тут же подлетела и начала успокаивать Мальчика -- не расстраивайся, и главное не плачь, я тебе нового надую. А он посмотрел на нее так, как на глупую глупую девочку, которая совсем ничего в жизни не понимает, улыбнулся и сказал:
-Фея, а я не умею расстраиваться)))

13:14 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Я не буду жалеть что ухожу из Беверли! Я смогла? Да, я сказала это без мата, а так хотелось еще и его добавить примерно к каждому слову по два красных словца...)
Всей душой ненавижу компании, которые на всем экономят, а главное экономят на сотрудниках и их обучении.. Это все потом возвращается.. С лихвой и банкротством.
Когда я вернусь с Оскаром как обещала, праздновать будет негде, Беверли не будет. Из такой дыры, которую выкопал себе создатель этого места, вытащить его сможет только огромная инвестиция какого-нибудь болвана...ну или есть вариант, умного человека.. Но по моему проще открыть с нуля и лучше)

20:33 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Люблю я этот фанфик -- mfxjma.diary.ru/p200509270.htm -- Человек ниоткуда, но как же меня бесит Майкл оттуда...не потому что Майкл и его оос и только я знаю какой ОН! Нет, не поэтому.. Мне просто не нравятся такие герои и такие люди...замотавшиеся гандоны, простите..
И вроде как сама такой бываю, но вот хотела перечитать ради хорошего и светлого, но не вышло.. Не люблю уставших...люблю тех кто на последнем издыхании вдохновляет - Раневская, Моцарт, Уайлд)

05:39 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Мне старательно лечат мозги на работе...и говорят у меня нет авторитетов. Но если и правда на авторитетов вы не годитесь, то что? Я не истеричка, я просто знаю как себя должны вести идеальные менеджеры, чтобы я захотела быть идеальной официанткой, которой была в начале..
На одну меня в книге отзывов больше 20ти именных благодарностей и хоть бы что мне за это было... Зато часы мне стандартно вычитают, все 12 часов смены за 15 минут опоздания.. А то что я потом задержалась на три часа и потратила 500 р на дорогу до дома и всего три часа на сон -- это норма)
Я не знаю откуда во мне это знание, что можно по другому и нужно... Но это мне сильно усложняет жизнь, когда НЕ ВСЕ РАВНО.
Сколько мне говорили - забей, просто положи на это... А я не могла.. Я месяц плакала в сентябре, потому что сдалась. Где эти святые люди которые такое терпят и идут дальше и переубеждают всех? Научите меня? Я тоже хочу... Может я чего-то не знаю?
Я плакала из-за гостей...в принципе с чего и начинала. Своими слезами просто просила прощения, что не получается идеально.. Что я вернусь, обязательно, только другая и по другому.

Всю эту ночь я боролась со своей злостью, наверное на себя, потому что винить кого-то это глупо. Как говорила моя подруга? Сам виноват)
Надеюсь сегодня я не по тревожила сильно энтропию...
Осталось две недели..

00:56 

Бортовой журнал запись первая

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Первая неделя началась.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Как обычно с утра ты думаешь, что все сможешь, а потом приходишь в ресторан на работу и желудок скручивает в узел.
Завтрак: 2 помидорки и 3 ломтика сыра + вода с успокоительным
Обед: полноценный стафф состоящий из плова и кусочка салатика
Между делом: 3 кружки кофе, 2 m&m's-ины, кусок пиццы
Ужин(типо): йогурт и нарзан
И меня терзают смутные сомнения, что что-то мой хитрый мозг еще стер из памяти.

Спорта с вечера не будет ибо я полна нарзана и живот все еще мутит. Глаза голодным взглядом пожирают какие-то печеньки на кухне, но я упорствую... ведь если продержаться неделю, дальше станет легче.

Из полезного -- уже на 170 странице Пересмешника и порой хочется читать это безобразие с Глазастиком вслух, а от Аттикуса начинает приятно и мечтательно греть все что есть в теле, особенно живот. Врут люди, главное в человеке не сердце, а живот Х))) там интереснее ощущения!
Начала вести список расходов, посмотрю что из него выйдет.
ИТОГ ДНЯ: Бороться со всеми вредными привычками сразу сложно, но можно. День пройден и более или менее записан мной как Успешный День. Держись! Силу воли в кулак! Когда если не сейчас?
P.S. хоть курить я пока могу)))

ДЕНЬ ВТОРОЙ - провал

ДЕНЬ ТРЕТИЙ - провал

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ - провал

я даже описывать эти дни не буду ибо хорошего в них мало, а поддаваться сожалению и жрать себя чувством вины - бесполезно и паршиво, думаю вы поймете меня, да...)
Надежда на три оставшихся до конца недели дня, чтобы реабилитироваться в своих же глазах. Да сложно, да хочется тратить деньги и есть вкусняшки, но это не дает ничего кроме минутного наслаждения.
Буду играть в свою игру 5 к 1)) хочешь есть - пей) ни хлеба, ни печенек, ни пиццы, ни суши.. все закончилась красивая жизнь) Как говорил мой хороший - Stay Hungry, Stay Foolish.
Пожалуста Кристиночка, ради себя, ради всех планов и мечт.. постарайся хорошенько и один разок.. Одного но верного раза хватит) я тебе буду очень благодарна)))
запись создана: 15.11.2014 в 00:24

16:40 

Джобс говорил - нет деталей, которые не важны.

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Хочется спросить - тогда почему ты поставил точку и запятую в русской раскладке на цифры 6 и 7? ну да бог с ним, я привыкаю к новопреобретенному Макбуку, который заставляет задавать массу вопросов, просто ставит необходимость быть любопытной.
Эстетика процесса для меня порой решает саму необходимость деятельности - я либо найду вещь по моему идеальную, либо воспользуюсь чем угодно.

Необходимости говорить больше не возникло, жаль. Это все период переезжания и морального и физического. Уже неделю чемоданы стоят собранными.

01:24 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Мои фантазии вечно расходятся с реальностью на моменте бюрократии... Вот снова, мой гениальный план по учебе в другой стране не клеится... Учеба стоит слишком дорого, для того чтобы я могла оплатить ее самостоятельно работая в чужой стране.. Видимо все-таки быть мне неучем)))) в плане корочек... Учиться самой и у людей)
Я пока не буду болтать про то, что мне очень хочется попасть здесь в России в.... Нет не буду) как за крутится расскажу))) в конце концов были актрисы и без образования.. И актеры) но уж очень хочется, чтобы кто-то потратил на меня немного времени...сократил мои слепые попытки биться в разные стороны творчества, целенаправленно поставив мне стержень.. Мне уже сейчас столько хочется показать...столько!!!! Что я теряюсь еще больше от направлений и стараюсь охватить сразу все, но я понимаю так нельзя.. И вон умный дядя Страсберг тоже так считает, прочитала сегодня) нужно отрабатывать все постепенно, иначе смысла в этом не будет...
Сегодня на прослушивании я поняла, что я сильно изменилась с момента первых прослушиваний..я от училась от зажимов, я каждый день училась и учусь понимать мотивы действий, чтобы воспроизвести их позже..и пусть часть этого времени я думала что оно мне нужно только для себя, в конце концов здоровый эгоизм помогает двигаться вперед...
А еще я не могу читать много..вот написали, что Ли Страсберг обладал энциклопедическими знаниями о любых направлениях в Актерском мастерстве, но я не могу так. Прочесть и все запомнить, для меня это сухие факты и я понимаю и чувствую часть из того, что там пишут.. Но другая часть должна восполняться практикой, чтобы пришло именно мое понимание, а зачем мне чужое? Тем более что мне не с кем это обсудить, спросить совета..это как заочка, только экзамен это жизнь) сам себя учишь и сам оцениваешь))) скоро дойду до уровня где педагоги мне мало что дадут..максимум навыки вроде - как поднимать бровь, танцевать вальс, брать соль верхней октавы.. А советы по пониманию уже будут не нужны, сама буду знать что, где, когда и зачем. Это неплохо..но мое шило внутри ох его распирает))))
И нет...ни за что я не стану делать того, что вот уже три дня не отпускает мой бедный воспаленный мозг.. Опять таки из метода Страсберга-Станиславского -- актерское уединение...как бы я не была раскована, есть грани разумного и принципы, переступив которые планка твоя личная никогда не будет прежней...это как украсть, если не поймали, даже на мелком, думаешь чист, но ты же знаешь...что ты делал, а значит разрешил..и ой как сложно будет запретить сделать это снова, ибо выпрямить даже мягкую проволоку в ровную линию, один раз согнув, уже сильный труд, требующий как минимум времени и изобретательности, а главное стойкого желания.
Хотела найти приключений на свое шило, но решила лучше спать... На завтра много дел, обещаний и мыслей)
Габби, сказка будет)
Спокойной ночи))

23:57 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Писала про то, что мне много общения..все помнят? Пфф..куда уж) в момент когда есть шанс не говорить "и телефон молит и врут календари..", что в переводе - у всех есть дела поважнее... - Я настойчиво пытаюсь дописаться хоть до кого-то..
Актер Фролов, Габи, Скрипач из перехода, оператор Миша, Кристина, Сестренка из Беверли, Оля Алдонина, девушка фотограф Эмилия с шикарной немецкой фамилией, Алиса кассир, Миа-Даша, Алена, Макс, Музыкалка Энджи... Но я выбираю)) видимо чувствуя кто мне надавит на больное от кого я это(что-то эфемерное) не хочу слышать)
Видимо это судьба сейчас срывая голос орет мне: ЗАЙМИСЬ УЖЕ ДЕЛОМ, ХВАТИТ СТРАДАТЬ!!!!
Дошло..спустя час или полтора)

Все бывает только вовремя и когда нужно..)
И я совсем, страсть как не хочу уезжать, я понимаю это очень и очень четко...)) это моя жизнь и мне нужно быть здесь..
И да, пошла я читать Ирвина Уэлша в оригинале и Актерское мастерство по методике Ли Страсберга.


Я заметила, что стала много писать про себя, недели две над этим думала и поняла, что это потому что сперва нужно разобраться в себе, чем лезть дальше. В тот омут, в который я так хочу попасть и из которого хочу разговаривать с теми, кто будет слушать..) и слышать иногда)

14:54 

попытка вернуться к дневнику) так как я хотела.

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
)))) мне весело от самой себя. Я уже начала писать запись, но то как я ее писала, мне показалось неподходящим для ситуации, и я перетряхнула образ, как старую шубу от пыли и застрявших цветочков лаванды, которые боролись все это время за ее спасение от моли, накинула его на плечи и все начала заново)

Я забыла свою книгу у подруги, в поверхностном перелистывании, заметив только главу про читку сценария)

Я опять испугалась, но я умею бороться со страхом. Да, не моментально.. но все же. И сегодня я испугалась массовки. Не самого участия, а то как оно разнится с тем, что я представляла в голове. Кто бы знал, что мы в мае, как дурочки пришли за 4 часа, под дождь, постоять рядом с кинотеатром, в надежде увидеть Фассбендера, а толпе из 300 человек за это вообще-то деньги платили.. у меня сложно с пониманием этого. В очереди к кинотеатру стоят бабули, которым дали талончик, с написанным от руки номером, по которому они получат потом деньги.. и самое главное они вставали у самой ограды, чтобы поглядеть на актера, за которого им заплатили.. Но у меня не поворачивается язык назвать это несправедливостью, хоть я в тот раз и попала на другую сторону дорожек, как раз ту, к которой Фассбендер не подошел.. мы весело стояли, мы кричали кричалки, до хрипоты, пытаясь его подозвать.. мы пробовали и добивались, пользуясь настоящим моментом. Да, в тот раз я не получила автограф Фассбендера или его фотку(я увидела в этом смысл лишь спустя неделю), но зато я одна из всех *людей за ограждением* сходила на предпоказ.. чудом добыв билет в последнюю секунду. Мне хотелось и я искала как вывернуться. Мне не помешали не ограды, не охранники, не то что люди с билетами красиво шефствовали по дорожке и все уже прошли, я увидела один единственный билет в кармане у девушки и выскочила на улицу, чтобы его попросить. *Он мой!* - и убежала в зал.
Я уверена, в моей жизнь появится именно мой шанс, и я его не упущу и никакие страхи не будут играть роли в этот момент.

а это из прошлого, как мотив дня:
Сказка о том, как все перепуталось.

Говорят как на ладони - все ясно, все знаем. А вы посмотрите на неё и попробуйте так же все запутать, как она.
Почему она(ладонь) все решила так путать, мало кто знает. Кажется мы просто руки складываем, вот они и получаются морщинки, но тогда почему они знают нашу судьбу?...
Не так все просто. Была однажды колдунья, Лайда, и в её времена ладони у людей были чистые, гладкие.
Давно это было..)
И не было там преград, не приходилось людям терять близких из-за непонимания, переступать через себя, ломать кого-то..
Жили так как хотели, и только со смертью на ладони проявлялись пути, которые человек прошел при жизни.
Лайда она была доброй, любящей, она умела создавать сказку для тех, кто хотел смотреть и порой открывала глаза тем, кто старался отгородиться от всего(и так бывает в жизни, увы).
Она была не одна, иначе бы творить не смогла. Однажды встречая своего человека ты понимаешь, что без него дальше ты уже не сможешь, потому что что-то изменилось и детство закончилось, когда только твоя сказка вокруг.
И вот однажды она потеряла его, того, кого так сильно любила.
Она знала, что виновата в этом завистница или завистник, много ядовитых и клыкастых ходило рядом, но она не знала кто. Она искала его, и не могла найти, она так устала, проходя леса, пустыни, а люди не знали где он..
Добравшись до одной из высоких гор, она чуть было не сорвалась, упала на колени и заплакала. За что так с ней поступили, и с ним?..
Она не знала сколько она плакала, она просто не заметила, потому что для неё потерялось и время, и то, что находилось вокруг, она все смотрела на свои ладони и считала линии, надеясь увидеть за ними ответ, вспоминая все, что было.. Нет ты не ослышался, линии правда стали проявляться, все больше и больше...
Сначала их количество возрастало быстро, но потом стало стихать..... и когда линии перестали появляться вовсе, девушка уже была мертва.
Ее ладони были испещрены узором, всеми трудностями, что она прошла.
Она не хотела, но как раньше она дарила часть себя, пока она шла, она касалась тысяч ладоней, здороваясь и спрашивая где же он, оставляя каплю грусти.. И поскольку грусть её была такой искренней она рвалась вперёд, рвалась расшевелить сердца и при каждом рукопожатии люди передавали друг другу это невидимое послание. Кто-то не знал, а кто-то не сказал. В итоге за несправедливость нескольких наказаны были все.
Сейчас мы смотрим на линии и думаем - ничего не изменить. Но нет, можно) Можно изменить, если сильно хотеть, и идти к этому. Лайда большим желанием создала на ладони линии, а мы большим желанием можем их убрать) Все в наших руках...))

00:09 

Когда я сяду поговорить сама с собой?

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Я говорю почти круглосуточно - с гостями, с соседкой по квартире, в дороге кому-то звоню(чаще всего ей же, соседке) и только обещаю себе сесть, не читать что-то, не смотреть..а просто сесть и подумать, но нет... Сперва я сдвигаю это на пять минут, чтобы всем ответить, потом на пять минут что-то посмотреть(я успокаиваю себя тем, что это пять минут), потом еще что-то... И в итоге калейдоскоп дней про носится мимо и все что я помню - улыбку от прочитанного, и истории своих гостей из ресторана. Мне наверное необходимо слиться на пару дней вне пределы сети и города, чтобы разобраться с тем, что внутри, что я не успеваю затронуть день за днем.
Есть гостиницы в лесу? Избушки на курьих ножках, кибитки..что угодно, а еще круто, если без розеток) я дошла до момента, когда воли здесь(в городе) это бросить у меня нет, а вот в искусственно созданных условиях - все возможно.

Я серьезно подумываю избавиться от айфона.
Я не читала Обломова, но наверное я на него безумно сейчас похожа.

Серьезно, хочу в деревню. Кто знает места?

22:17 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Появилась в моей жизни искренняя, но обманчивая надобность караулить тех, кто онлайн на Дайри) Как в детстве ждешь нового года, в кутерьме, впитывая все, что происходит вокруг... окрашивая это своими восторженными красками))) жирной гуашью)
По понятным причинам я хочу написать о Голоде, об Ирландии и всех моих мыслях, но, одновременно, пользуясь совсем неопознанными мотивами, я не хочу это писать вовсе) Сидит во мне переполняющая жадность кота, который умял сметану и гордясь своими вымазанными усами, статуэткой сел на окне, в той же самой кухне...хитрые глаза маятники и уснувший хвост)))
Просто настоящее, о будущем которого не хочется загадывать... только тик-так тик-так по сторонам..))).....


Прослушать или скачать Dinah Washington Cry Me A River бесплатно на Простоплеер

немного из сметаны)

01:37 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Все таки люблю я публику)) пишу с мыслью о том, что прочтут...ну а иначе зачем писать?) ведь так и в себе могу хранить... И в общем я не о том.
Скажите - как?!?! Как можно писать про каннибализм?!?!? Где Чарльз и Эрик, точнее один из...ест другого О_о я только заявку прочла, исполнения не видела...ибо мне это ну совсем не понятно. "Я блять в шоке" - это малая доля того, что я могу выразить... При том, что я люблю психопатов, маньяков... Мысль о каннибализме просто вышибает...

Я сегодня писала и другую запись, у Сони на ноуте, но тк нет интернета, она так и лежит в вордпаде..суть ее была -- тлен, но сейчас мне кажется, что это просто логичное завершение этапа..начало переосмысления. Вот-вот будут действия. Я уверена)
Стало легче..и ту запись попозже выложу, дописав..сюр в стиле Грязи - мне сильно нравится)))) и к черту всех, кто говорит, что свое творчество любить нельзя, а можно только критиковать...Блин, а что любить если не свои мысли?) не самое себя?))..
Глупые) ..мягко говоря)
Ясной ночи))))

16:06 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Пропала надобность говорить правду... То ли принципы стали раз мытыми, толи правду я забыла... Вспомнила, как меня нервировало бездействие, словошлепство...а теперь я пишу это. Нужно выкинуть айфон на недельку, для профилактики, вспомнить как мозги работают и искать вещественные вещи, правдивые встречи и реальность. Вся жизнь в приложениях - это легко и это говно.
Нет, мне не плохо.

00:37 

Я внезапно осознала

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Что мой широкий горизонт и не широкий вовсе. Я совсем мало понимаю Ирландию... Я эмоционально-поверхностна) в этом есть свои плюсы, но как-то хочется большего... Мне уже 24, а записи до сих пор как в 15 лет) ну не плакать же...во мне итак море комплексов, чтобы растить новые..но хочется, очень хочется мыслить просто и по Ирландски..может просто стоит наконец доехать до этого рыжего мира любителей виски))) да, воробей? Да....

02:53 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Это не плохо, но так есть...я неканонный, кастомный друг) мне сложно вопреки умилению на дружбу сквозь века дружить долго...разве что по модели Эрик-Чарльз встречаясь раз в несколько лет, поиграть в шахматы и понимать, что человек дорог..
Просто скоро буду в Питере, где 3-5 подруг скорее всего в обиде на то что я не пишу и не звоню...и стыдно и злобно, потому что хочется и не успеваю, и потому что моя жизнь...я безумно люблю людей коснувшихся моей души, но я куда-то бегу..и так несобранна. И что главное не хочу! Потому что у каждого своя жизнь, мне пока хватает романов, где такое самопожертвование еще существует. Ночные философствования под песню Sandman -Kirsty McGee..
Я вас люблю, и по теории перемещения энергии верю, что когда вы чего-то хотите оно становится легче, потому что люблю..мои друзья, мои эгрегоры.

04:15 

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Что-то с дизайном О_о ну да ладно..)

Мне опять не уснуть, будто я стараюсь скорее дочитать эпопею Унесенные ветром или трилогию Драйзера))) но нет...я читаю то, что и перечитать невозможно....) Carpe Diem приобрело еще одно значение - ficbook.net/readfic/1874598 - вот такое например...) да это не эталон, но мне до безумия нравится как они доказывают друг другу правоту и свои истины..как любят друг друга..не важно как друзья, братья, как геи...не имеет значения, просто любят))))
Весь день потратила на гравитацию, жару и попытки установить клипмейкер...ха! А он на восьмой винде не идет..) Братик, одолжи мне монитор ради слешных клипов?)))))
*улыбается..)*
А в пятницу я иду на пресспоказ мультфильма, который даже первую часть не смогла осилить...) ну может оценю в кино;)
Через неделю мой день рожденья и билеты куплены...и это шикарно)))) осталось продумать детали программы и меню)))
Уже рассвет и ни в одном глазу....) круто! А еще круто что запись ни о чем, значит счастлива..))))))

И да! Фильм Транс с Макэвоем шикарен....;)

15:50 

О долгах))

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Я должна бутылку виски и пол бутылки вина...мне в ответ должны вторую половину вина и бутылку рома, еще кажется текилу...и индейскую шапку))))
Но похоже ничего из этого не сдвинется с места...)
Я в восторге от Эрика и Чарльза!!!! Как киношных, так и моих реальных ака Аня и Единорожик)) я Мистик....)))) такая синяя и глупая х)))))) и главное можно представлять как два прекрасных мужчины ищут вечно меня...отвлекаясь от своих отношений...))))
По весне мои мечты становятся легче и вселенная их исполняет пачками....)
Премьера, прогулки, нужные смены, отсутствие штрафов, принцы..))
Вот что я не хочу менять так это Др....я люблю вечеринки, но люблю когда люди сами приходят - я в свою очередь организую веселье..) поэтому позвав человек 20 праздновать буду с тремя...)
Главное мама будет))))
И да, я знаю о чем я пишу, и мне хочется каждой реакции, которую могут вызвать эти слова))))

13:43 

Есть такие фильмы..

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
Которых я боюсь и которым завидую, но все равно люблю... Там герои творят что-то на что мне невообразимо стыдно смотреть))))) я нажимаю паузу, минут 5 чем-то отвлекаюсь и снова включаю... Но они в итоге настоящие, и поэтому я завидую) я в большинстве случаев предпочитаю показать общепринятый шаблон, чтобы надо мной не смеялись громко..... А то сразу захочется плакать.
Это комплекс...;(

06:35 

Как быстро светает..

— Это почти невозможно. — Мне нравится слово «почти».
А в голове одна мысль -- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи... Я отправлюсь за тобой.. Что бы путь мне не пророчил..
Я однажды прочитала, что если отец девочки находился где-то далеко, пока она росла, для уже выросшей девушки будет нормально, влюбиться в кого-то кого она не видела, любить на расстоянии.. Все больше уверяюсь в том, какая же это чушь и как я ей хочу верить)

Я уже даже и не знаю влюблюсь ли я..но по этому поводу я не испытываю большой печали) мне нравится тратить время на вымышленные миры, работу и жизнь, как в кино.. Песни и переодевания)
У меня есть три человека, которых я считаю близкими друзьями, за счет выслуги лет - Музыкалка, Алла и Аня( да-да, с которой я не могла ужиться)
Мне не грустно))) мне любопытно... Вся моя жизнь сейчас свернулась до любопытства, быстрого, искреннего, но мгновенного как щелчок пальцев..
У меня есть минимум три вещи, которые я хочу таки выполнить, ради любопытства - похудеть до 46 размера, научиться рисовать, доказать себе и Мастеру, что я выросла..
Стала ловить себя на том, что говорить хочу о вечном, а мысли которые выражаю вслух, мягко говоря, поверхностные.. Что много хочу и мало воли, для того чтобы заставить себя это сделать.. Что в прошлых своих дневниках я была совсем..... Совсем эгоистка 5ти летняя... Но среди всех минусов есть проблеск.. Я все-таки изменилась внешне, я стала понимать где я эгоистка.. Значит не стою на месте. Я поняла, что я не ангел.. И это не плохо...

И совсем не в тему - гости в ресторане в шесть утра прям вот.....))))).... Слов нет)

Дневник .:одна ошибка:.

главная